以下这篇经典段子_我们都爱笑经典段子就是小编为大家收集整理的全部内容了，希望大家会喜欢。如果您喜欢这篇文章，请分享给您的小伙伴们吧！欢迎持续关注我们的后续更新。本文来自语录大全网！
1、【三”G”女人：高学历高素质高收入。2。三”Z “女人：有姿色有知识有资本。3。三”M “女人：骂领导骂老公骂孩子。4。三”Y”女人：有老公有情夫有鸭弟。】
2、【性格的作用比智力大得多，头脑的作用不如心情，天资不如由判断力所节制着的自制、耐心和规律。开始在内心生活得更严肃的人，也会在外表上开始生活得更朴素。悔恨自己的错误，而且力求不再重蹈覆辙，这才是真正的悔悟。优于别人，并不高贵，真正的高贵应该是优于过去的自己。】
3、【一天市里开会会上有人睡觉。市长问办公室主任：带头睡的是哪个单位？主任：发改委的。市长：打呼噜的呢？主任：地震局的。市长：梦里哼小曲儿的呢？主任：文化局的。市长：说梦话还大叫弄死你丫的呢？主任：公安局的。市长：刚才喊老板再找几个小妹的呢？主任：市长那是您的秘书啊。】
4、【在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌面带温润的笑容撑起一把伞假装是许仙。解释就是掩饰掩饰就是不老实不老实就是欠收拾 ！在这个和谐的社会小学生们过情人节中学生们过光棍节大学生们过儿童节。玩电脑玩多了看个电视都想快进。车到山前必有路有路我也刹不住。】
5、【和一客户吃饭，走的时候居然重要的合同忘了拿就打车走了，我赶紧打车去追。我对的士司机说：“师傅，快！帮我追上前面那辆出租车！我给你200块。”司机说好嘞，拿起对讲机：“喂，老张，你回来下。”就这样他连车都没启动就赚了200块。】
6、【男生的爱像大饼一块一块的；女生的爱像风铃一阵一阵的。】
7、【清晨醒来时，有一颗插翅飞翔的心，满怀感激迎接一个爱的白天；中午休息时光，深思爱的陶醉；黄昏时分，怀着感谢之情回家；然后临睡前为你心中所爱的人祈祷，在嘴唇边挂起一只赞美之歌。】
8、【人类历史多次昭示民主与专啊制的一个根本区别是：前者把所有政治家分成两个以上的派别让他们鹬蚌相争公啊民从中得利；后者则把人民分成两个以上的派别让人民之间鹬蚌相争专啊制者则从中得利。】
9、【当局者迷旁观者不敢说。山不厌高水不厌深钱不厌多。仕途漫漫其修远兮吾将上下打点去。众里寻她千百度蓦然回首那人正在大款豪车处。子在川上曰：污染如斯乎！井水不犯河水河水污染井水。天下英雄谁敌手？没有！老子就是一把手。已所不欲推给别人。】
10、【当男人回家时：三等老婆等他做饭；二等老婆共同做饭；一等老婆已做好饭；特等老婆一手端饭碗一手解衣扣说：老公你是先吃奶呢还是先吃饭？】
11、【群众跑来跑去领导批来批去部门转来转去会议开来开去最后问题还是哪里来哪里去。一把手说一不二二把手说二不一三把手说三道四四把手是是是是五把手和六把手光做笔记不张口。官员说套话专家说鬼话商家说假话富人说狂话穷人说气话。】
12、【家是农村的，这几天卸苹果呢，就去邻居家借手推车。邻居家就王嫂一个人在，嫂子把你的车让我推一下，嫂子脸一下红了说你自己推吧，我进去就推车去了，感觉王嫂怪怪的眼神看我。】
13、【。老师：你不要学网上那些人炫富，穿衣服也不要太讲究牌子，我们要树立正确的价值观，而不是炫耀！ 小明：开玩笑！你不要我讲究牌子，可为毛别人试卷上都画耐克，你却只给我画特步？！ 老师：你给我滚粗去。。】
14、【小镇上，一位商人开了一个加油站，生意特别好；第二个来了，开了一个餐厅；第三个开了一个超市。这个小镇很快就繁华了。另一个小镇，一位商人开了一个加油站，生意特别好；第二个来了，开了第二个加油站；第三个仍是。恶性竞争大家都没得玩。】
15、【人不是向外奔走才是旅行，静静坐着思维也是旅行，凡是探索、追寻、触及那些不可知的情境，那都是一种旅行。】
16、【老公带儿子去银行取过钱，今天带儿子去玩，路过那个银行门口，儿子说：妈妈，我爸爸就是把钱藏在这儿的。】
17、【。我没什么别的爱好，就是喜欢抽烟。最近我有个朋友，很关心我，每天都十遍八遍地苦口婆心地告诉我吸烟对身体不好，说不定以后会得肺癌什么的。今天我想了很久，觉得这样下去也不是个事，终于狠了狠心，跟他绝交了。】
18、【德国人干的事：发明共产主义纳粹主义挑起两次世界大战。美国人干的事：干掉共产主义纳粹主义结束两次世界大战。英国干的事：发明宪政继承希腊罗马发明议事制度启动第一次工业革命。china人干的事：建立朝代推翻朝代建立朝代推翻朝代。】
19、【。游客见到一个路牌，上面写着：“马路封闭，不能前进。”他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方，见到路牌背面写着：“欢迎你回来…】
20、【物价涨了不是新闻工资涨了才是新闻；有人做坏事不是新闻有人做好事才是新闻；食品假了不是新闻食品真了才是新闻；推诿了不是新闻担当了才是新闻；被曝光不是新闻能自查才是新闻；被幸福不是新闻幸福才是新闻。常见的不是新闻罕见的才是新闻。】
21、【。我同事得了肾结石在家休息 小侄子问：叔叔你怎么了？同事说：叔叔得了肾结石。小侄子问：肾结石是什么？同事想了一会说：就是尿尿得时候会有小石头出来。小侄子很是体贴的提醒到：那你以后尿尿记得把腿岔开大一点，别让小石头砸到脚了………】
22、【别跟我谈人生你都不是人生的。天天扯蛋也不嫌蛋疼。你真是太监不懂皇帝的累啊。你这样的女孩不能嫁人就算嫁了也是嫁祸于人。你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商。】
23、【富人的钱包像朵花每次打开都让人满脸微笑穷人的钱包就像洋葱每次打开都直叫人泪流满面！！！】
24、【姑娘和小伙彼此相爱感情渐浓却始终未越雷池一步。姑娘最先忍不住了送给小伙一枚精致的安全套以此暗示。不料第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲绝后悔莫及。而此时小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了想分手却不正面跟我说送个破气球暗示我吹了MD吹了就吹了。】
25、【其实泡姑娘和泡面一样一样的，不管生吃熟吃，首先要打开包装。】
26、【种地时儿子负责把握方向父亲拉着驴走每次儿子套好车跟前面的父亲说：“爹走吧”父亲就拉着驴向前走日复一日。一天父亲没来儿子一个人套好车后不论怎么赶驴驴都不走儿子气急突然冷静下来高喊“爹走吧！”驴缓缓前进。】
27、【我每天都要忍受着2件痛苦的事。1：每晚想睡睡不不着！2：早上要起床又起不来！】
28、【活鱼能逆流而上不活的鱼只随波逐流。】
29、【。今天和一哥们聊天，聊着聊着聊到钱的方面，当时我就说，全世界60亿人，要是每人给我一块钱那不就发财了啊。哥们立马用鄙视的眼神看我，全世界60亿人，平均一人给你钱需要2秒，也就是120亿秒，2亿分钟，330多万个小时，14万天，380年。恭喜你，过380年之后你就是亿万富翁，当时竟然无言以对。】
30、【①中国几千年解决不了的重男轻女问题竟然让房地产解决了②肠道总面积有200平米我们住房还没有屎住的地方大还不如去当屎真是生不如屎啊③物价与欧洲接轨房价与月球接轨工资与非洲接轨④一个月总有那么三十几天不想上班⑤月初我吃什么狗吃什么月末狗吃什么我吃什么。】
31、【今天校长问小明，你们班上有多少人上晚自习？小明说加上老师一共51个人？校长说，那不算老师就有50个人了呗！小明说，老师不在没人上晚自习，老师不在谁上晚自习啊！】
32、【何四与邻居发生争执，何四便粗鲁地骂对方：“你是猪！”此事被居民小区治安员知道了，于是要罚何四３０元款。何四接过罚单，很不服气：“上个月我也是骂他是猪，你只罚了我２０元嘛。”“很抱歉，”治安员苦笑一声，“近段猪肉涨价了。”】
33、【。小明走进药店，问老板：老板，有没有治打嗝的药？老板说有啊，于是拿出两种药让小明挑，小明正挑着，老板大喝一声，吓得小明一哆嗦，药都掉地上。小明怒道：你他妈有病啊！老板笑着说：怎么样？让我这么一吓是不是好了。小明更生气了：我草泥马，打嗝的是我妈！】
34、【我发现我不能独处一独处就开始发情！喜欢和爱的区别在哪里？喜欢花的人会去摘花；然而爱花的人会去浇水。人在恋爱的时候都会返祖的。我爱低头是因为不想让你看见我为你傻傻的笑和狠狠地哭】
35、【员外纳妾与妻妾约定：晚餐喝红酒与妾住喝白酒与妻住。第一晚员外说：刚买一瓶红酒我想尝尝；第二夜又说：昨晚的红酒不错今晚再喝一点；？ 第三晚说：朋友说红酒利于健康我还是喝红酒。其妻大怒：天天喝红酒难道留着白酒招待客人？】
36、【岁的男人有点会了开始上街盯着妹了；20岁的男人有点花了遇到靓女不回家了；30岁的男人有点馋了自己老婆成貂婵了；40岁的男人有点偏了不恋发妻爱小三了；50岁的男人有点狂了多数成色狼了；60岁的男人有点凋了要靠伟哥来撑腰了；70岁的男人有点蔫了坐怀不乱快成仙了。】
37、【野猪和马一起吃草，野猪时常使坏，不是践踏青草，就是把水搅浑。马十分恼怒，一心想要报复，便去请猎人帮忙。猎人说除非马套上辔头让他骑。马报复心切，答应了猎人的要求。猎人骑上马打败了野猪，随后又把马牵回去，拴在马槽边，马失去了原先的自由。】
38、【。男友在森林里迷路了，在里面瞎转了两天，终于遇到一个人，他高兴的说：“谢天谢地，我迷路了两天，今天终于遇到人了。”那人道：“朋友，这有什么可高兴的，我已经迷路七天了。”】
39、【姐我已买房专等男流mang；要求并不高一夜五次郎。拎包就入住生活似蜜糖；首付姐已给月供君还上。身体扛不住姐就不留郎；产证也别想。实在不想活房后有水塘。死前买保险姐是受益方。郎骑白鹤去姐再做新娘。】
40、【民国民众对国民党官贪腐无比痛恨便编了歌谣揭露讽刺：“半分责任不负一句真话不讲二面做人不羞三民主义不顾四处开会不绝五院兼职不少六法全书不问七情感应不灵八圈麻将不够九流三教不拒十目所视不怕百货生意不断千秋事业不想万民唾骂不冤。”】
41、【记得初三有一天早晨，快上课了，教室在三楼，我匆匆忙忙大跨步的向上楼梯，这时有一位女同学在扫楼道，我一着急差点摔了个狗吃屎，幸亏拽住了那位女同学的裤子，感觉她裤子被拽掉了，然后感觉整个世界都安静了……我愣了3秒钟，大喊一声对不起，飞快的跑了。】
42、【外面的男人可爱家里的男人也不赖；外面的男人是钙家里的男人是菜；一日三餐要吃菜偶尔也要补补钙；身体健康需要菜精神愉快全凭钙。朋友抓紧享受吧！】
43、【。小时候的李白非常调皮，一次他逃课去河边玩。看到一个老婆婆正在磨一根铁棒。就很好奇，过去问：“老婆婆，您这是在做什么？”老婆婆说：“我是在磨针！”李白很费解：“可是您这么费劲的磨针做什么用呢？”老婆婆冷冷地答道：“我是容嬷嬷。”】
44、【某国发生了一起严重车祸受伤者竟全是高官。车祸后记者急切地向医生问道：“请问总书记有救吗？”医生摇摇头。记者又问医生：“那总理有救吗？”医生也摇摇头。记者再问：“那部长和省长们还有救吗？”医生又摇摇头。记者紧张地问：“那谁还有救？”此时医生眼睛一亮说道：“国家有救了！”】
45、【。一天，一只猫捉住了一只老鼠，猫没有吃他，又把他放了。没等老鼠跑多远，猫又上去把老鼠捉住了，然后还是没吃他，又放了。就这样，捉了放，放了捉，反反复复好几次。最后，老鼠被折磨得都烦了：“猫大哥，你这是唱的哪一出啊？”猫回答：“七擒孟获！”】
46、【一万事不求人肯定不是人；二既然窝边还有草何必兔子满山跑；三缺点也是点大家点到为止；四借白天不醒去逃避衰老靠夜里不睡来延长生命；五大千世界多一人牵挂是一种福气；茫茫人海多一人相知是一种骄傲；红尘多扰多一声问候是一种慰藉。】
47、【。考试铃响了，只见雷少爷不慌不忙的把1000块夹在卷子下面，并附纸条一张道：10元1分。过几天，一张59分的考卷发下来了，老师还在后面夹了410块和一张纸条，上书：找零410块，谢谢惠顾，欢迎再来。】
48、【一网友说的：这年头工资如果翻四倍可以打美国翻三倍可以打日本翻两倍可以打台湾翻一倍可以回家打老婆目前的工资回家只能被老婆打当然如果没有钱回家只有被老婆打。。。。。】
49、【鹅卵石为什么被人捏在手里玩就是因为它没有棱角。】
50、【要不怎么说人民群众永远最有创造力呢。刚才听到一姑娘电话跟人吵架甩出一句巨犀利的话：“您的智商余额不足请充值后再说。”】
51、【千古绝对！当时的上联——传说苏轼及后人都没能对上：游西湖提锡壶锡壶掉西湖惜乎锡壶；牛逼的下联：谈反腐要反复。反腐须反复反复反腐！】
52、【说了你又不听听了你又不懂懂了你又不做做了你又做错错了你又不认认了你又不改改了你又不服不服你又不说！】
53、【两位教主正在讨论并谴责世风日下。 一个说：“想当初我结婚前都没有和我的老婆睡过的你呢？” 另一位回答道：“我不能确定你老婆叫什么名字？”】
54、【朋友看中一台电脑，需要9000元，他每月的收入才2000元。老婆对他说，你疯了，你买了就离婚。他问我怎么办。我说：“你配不上那台电脑，连自己喜欢的东西都没勇气去争取你将来在社会上还能混成啥样？”他咬咬牙买了。为了还债他开始不停地兼职。终于在一个月内还清了所有的余款。他的妻子并没有因为他的疯狂而离开他。他的妻子把他带进了车市，说：“老公，我们贷款买了这辆宝马吧。”一开始他吓死了，以为老婆疯了。一年后他还清了宝马的贷款。】
55、【之所以有不同类型的“有的人”，是因为他（她）进入你视线的时间和环境不同。只有在适当的时间和适当的环境下进入你视线的人才能进入你的内心。】
56、【真正的幸福，不是依赖任何外在的人或事物，也不是来自变幻无常的情绪与感觉，而是心的一种清楚、愉快与平静的状态，通往幸福最大的障碍就是对幸福苛求太多。】
57、【朋友欠了我900，欠了很久，没消息，不知道怎么开口找他要。突发奇想又给他打了100块，然后跟他说凑成1000到时候还个整。对，你没猜错，依然不还钱。】
58、【男人偷情三怕说：“找个没结婚的怕粘着；找个结了婚的怕逮着；找个不三不四的怕染着。”女人也有偷人三怕——找个没结婚的怕人家认真；找个结了婚的怕自己认真；找个不三不四的又怕纠缠过分。】
59、【。被告，你当时已经潜入了银行，炸开了金库大门，撬开了保险柜，直接面对3000万元现金，是什么让你冷静下来，投案自首的呢？”“我有密集恐惧症，法官大人。”】
60、【一想车房免费；二想单身万岁；三想工资翻倍；四想美女成队；五想烟酒不废；六想股票不退；七想想睡就睡；八想外遇无罪！】
61、【户人家有三个儿子，他们从小生活在父母无休止的争吵当中，他们的妈妈经常遍体鳞伤。老大想：妈妈太可怜了！我以后要对老婆好点。老二想：结婚太没有意思，我长大了一定不结婚！老三想：原来，老公是可以这样打老婆的啊！】
62、【七十岁富翁近日娶妙龄女郎为妻。朋友问诀窍老汉一笑：“我谎报了年龄。”朋友：“你说自己只有50岁？” 老汉：“不我说我已经90了。”】
63、【有才有德的叫马有德无才的叫牛有才无德的叫狗无才无德的叫猪成功的领导一般都擅长：骑马赶牛打狗驱猪。】
64、【。早上上班的聪明晚上上班的漂亮；2。早上上班的上网晚上上班的上床；3。早上上班的辛苦一辈子晚上上班的滋润一辈子；4。早上上班的按月发工资晚上上班的天天发工资；5。早上上班的手忙脚乱晚上上班的手舞足蹈；6。早上上班的穿戴整齐晚上上班的衣不遮体……】
65、【女人要有点脾气才能活得有志气。】
66、【。年轻人下班回家，发现新婚妻子在发愁。我真是没用，她说，我刚才替你熨那套西装，把裤子臀部烧了个大洞。不要紧，她丈夫安慰说，那套衣服我多备了一条裤子。对，妻子高兴起来说，幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上了。】
67、【。异地恋，男孩说还有81天我就回来了，于是给女朋友买了81种零食，说：你每天吃一个，吃完了我就回来了。后来，男孩为了给女孩一个惊喜，第三天就回来了，女孩哭着说：你果然没有骗我，我刚吃完你就回来了……】
68、【。回老家比较匆忙，碗筷泡在池子里没洗。 一周后回家，一周前的碗筷还安详地躺在水里。 那时是夏天，居然一点也没臭。正在打游戏的老公缓缓地抬起头， 骄傲地对老婆说：“那是！我每天都换水！”】
69、【。小龙虾恋爱了，男友是乌龟，可是总是闷闷不乐。龙虾妈妈说：“乌龟有什么不好，人家身体好，长命百岁，你不用担心守寡，最重要的是有房子住啊……”小龙虾大哭：“好什么好？生个孩子还得叫王八蛋，哪天我拉着孩子逛街人家就说我虾扯蛋了！”】
70、【。一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧！”他说：“不能戒”。我问：“为什么？”他满怀骄傲的答：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”】
71、【二奶回娘家无公而还；一群太监开会无鸡之谈；女人多次离婚前公尽弃；男子裸奔吊儿郎当；女子裸奔空穴来风；小孩裸奔来日方长；老头裸奔永垂不朽；全中国搞计划生育中华鳖精；男人和女人的区别比上不足比下有余。】
72、【鼠标说：我真惨呢天天被人摸。鼠标垫说：我最惨被人压着摸。机箱说：你们有我惨吗？天天被人按肚脐眼。光驱说：我好惨天天被人插。软驱说：我更惨现在都没人愿意插了。U盘说：谁有我惨？插完这边就去插那边一不小心还会被感染。】
73、【年火山没喷地没裂楼没倒家没淹所谓的末日没有来临你还在他还爱请在2013年1月4日庆祝一下吧。因为这是千载难逢的201314爱你一生一世。能牵手的时候请别只是肩并肩能拥抱的时候请别只是手牵手能在一起的时候请别轻易分开！】
74、【。我和男友，处了两星期就掰了～原因是他太抠门了！！！我给他发短信说：“咱们分手吧！”他回了一句：“哦行，别回短信了，这是我这个月最后一条免费短信。”】
75、【听领导们说最近开了个网络安全会议会上变成了领导诉苦大会领导们说网络害得他们不能戴表不能系皮带不能戴眼镜不能抽高级烟连茅台都要装入低档酒瓶里才能喝太苦逼了网络一点也不安全所以要整顿网络。】
76、【好朋友就像胸罩舒服贴心永远支撑着你像内裤就算你大起大落他永远包含着你还像卫生巾你伤心流血他帮你擦更像避孕套你捅多大的娄子他都帮你兜着！】
77、【老头儿满头花白头发，黄褐色的脸皮像浸胖了似的，眼睛成了一条线，似乎要花很大的力气才能睁开。】
78、【这一辈子，无非就是个过程，荣华花间露，富贵草上霜，生不带来，死不带去，得意些什么？失意些什么？顺其自然、随遇而安，如行云般自在，像流水般洒脱，才是人生应有的态度。】
79、【离我不远的花园边上，蹲着一个老农民，他那饱经风霜的脸布满了深深的皱纹。】
80、【一只狐狸发现一个结满果实的葡萄园可是它太胖了穿不进栅栏。于是它饿了三天让自己瘦下来。终于进来了狐狸尽情享受美味的果实。可是一顿饱餐之后它发现自己又出不去了。只好又三天三夜不饮不食。人生何尝不是如此？赤裸裸的来赤条条的走无人能带走一生经营的财富与盛名。】
81、【。化学家终于答应女友给她做顿晚饭。女友下班回来，却看到化学家还在摆弄他的烧瓶和酒精灯。看到女友失望的表情，化学家安慰说：“别着急亲爱的，再过5分钟盐就提炼出来了。”】
82、【①锄禾日当午汗滴禾下土。谁知盘中餐有毒！②白发三千丈缘愁似个长。不知明镜里伪娘！③怒发冲冠凭阑处潇潇雨歇。抬望眼仰天长啸切！④十年生死两茫茫不思量自难忘。千里孤坟化作商品房。⑤床前明月光疑是地上霜。举头望明月装！⑥烟波江上使人愁地沟油。】
83、【好好活潇洒过一生天数几万多；不要攀不要比不要自己气自己；少吃盐多吃醋少打麻将多散步；按时睡按时起跑步健身练身体。只要能吃饭钱就不会断；不怕赚钱少就怕走得早。糊涂点装傻点恩怨年龄健忘点！快乐点舒展点烦恼忧愁离远点！】
84、【三人出门，一人带伞，一人带拐杖，一人空手。回来时，拿伞的湿透了，拿拐杖的跌伤了，第三个好好的。原来，雨来时有伞的大胆地走，却被淋湿了；走泥路时，拄拐杖的莽撞地走，时常跌倒；空手的，大雨来时躲着走，路不好时小心走，反倒无事。】
85、【组织部来考核干部要求提任干部朗读以下词语：嫖娼觌氅餮鼗曩磲蕤颥鳎鹕鲦鲻耱貊貘鍪籴耋瓞耵。被考核几位全傻了眼目瞪口呆！组织部长语重心长地说：看看是不是发现自己除了嫖娼什么都不会？同志们啊一定要努力学习加强党性修养否则是会出问题的。】
86、【。班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！” 我打断他说：“那你同时追八个试试。” “你出去！” 我瞬间明白我为什么我是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后鄙视地看着学霸：见课就上的小婊砸】
87、【一禅师见一蝎子掉到水里，决心救它。谁知一碰，蝎子蛰了他的手指。禅师无惧，再次出手，岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。旁有一人说：它老蜇人，何必救它？ 禅师答：“蜇人是蝎子的天性，而善是我的天性，我岂能因为它的天性，而放弃了我的天性。”】
88、【忽然之间，你出现的时候，整个城市都变得温柔。我从一千里以外的地方赶来，只为听你唱一首歌。看见你大笑着，不知忧愁的样子，我才感觉到真的快乐。】
89、【如果遇上的那个人是对的，一定不需要你花费那么多技巧辛苦来维系。若是一段感情需要你很小心很努力，那么终究还是会失去。别让自己太累，太用力的爱情，往往太容易失去生命力。】
90、【一个老农夫买来种子播下到秋季竟然颗粒无收因为种子是假的。老农决心一死买来农药一瓶喝下居然没死因为农药是假的。一家人庆幸人没死买来一瓶酒庆祝结果全家人都死了因为酒是假的。】
91、【男人就是这么奇怪自己的女人脱光了他都没反应别人的女人露个乳沟就流鼻血。】
92、【什么是爱情？爱情就是今儿睡了明儿还想睡；什么是夫妻？夫妻就是今儿睡了明儿还得睡。】
93、【刚学会开车的一大婶开车后面贴了提示：“您就当我是红灯。”】
94、【嫦娥将天蓬调戏他的事告到了玉帝处。玉帝问太白金星：天蓬此举该如何处置？太白金星答：知法犯法按律当诛。玉帝有些惋惜地点了点头：唉………当猪就当猪吧。】
95、【来福打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨，要求派一位修理工人过来维修。修理工人很快就过来了，按来福的指引好不容易才找到那个漏洞。修理工人好奇的问：“你真细心，你是什么时候发现漏洞的？”来福皱起了眉头，说：“我也是偶尔发现的。昨天晚上，我坐在客厅喝汤，可是一连喝了两个小时，那碗汤都没喝完。”】
96、【开始的时候，迫不及待地爱别人。可是真正在一起以后，就忘记了小心翼翼的疼爱。原来，喜欢上一个人很容易。可是，要在心里最深刻的地方，去珍惜，就很难！】
97、【未曾失恋的人不懂爱情。未曾失意的人不懂人生。未曾失落的人不懂珍惜。未曾失利的人不懂过程。未曾失望的人不懂理想。未曾失礼的人不懂尊重。未曾失和的人不懂友谊。未曾失算的人不懂息争。未曾失言的人不懂谨慎。未曾失误的人不懂为政。】
98、【曼德拉曾被关压27年，受尽虐待。他就任总统时，邀请了三名曾虐待过他的看守到场。当曼德拉起身恭敬地向看守致敬时，在场所有人乃至整个世界都静了下来。他说：当我走出囚室，迈过通往自由的监狱大门时，我已经清楚，自己若不能把悲痛与怨恨留在身后，那么我仍在狱中。】
99、【小偷在鸡舍偷了只鸡逃跑时撞翻了鸡舍里的灯鸡舍着火了！鸡回头看见燃起的大火明白了小偷救了它。当小偷用谷喂它它觉得小偷关心它。当小偷东躲西cang把它藏在怀里时它觉得小偷爱它。有一天它看见小偷挥起了屠刀它觉得小偷一定是要自杀所以用身体挡住了小偷它幸福的死去了……】
100、【纪委书记上电梯一美女酥胸紧贴其背书记闭眼享受出电梯后就发现屁兜里的钱包不见了。书记破口大骂：他妈的我搞了这么多年纪检工作我就知道作风问题的背后一定有经济问题！？】
101、【驴说：人蠢却说蠢驴。 牛说：人说大话却叫吹牛B。 猫说：人搞诡计却叫猫腻。 狼说：人合伙干坏事却说狼狈为奸 老鼠说：人没远见却说鼠目寸光 老虎说：人装模做样却说狐假虎威 鸡说：人的小东西却硬说是小鸡鸡 狗勃然怒道：最可气的是男人把女人肚子搞大了却硬说是狗日的。】
102、【小弟专涮老大哥。 朝鲜：喂中国吗我要发射火箭了！ 中国：什么时间？ 朝鲜：3 。中国：3个月？朝鲜：2。中国：2个月？ 朝鲜：1 。中国：到底什么时间？ 朝鲜：发射！ 中国：我操 ！！】
103、【有人问农夫：“种麦子了吗？”农夫：“没，我担心天不下雨。”那人又问：“那你种棉花没？”农夫：“没，我担心虫子吃了棉花。”那人再问：“那你种了什么？”农夫：“什么也没种，我要确保安全。”】
104、【。手机店看好一款手机，跟美女店员砍价半天无果，最后忍痛买了下来。临走前还心有不甘，问道：“美女，买了手机送我点什么吧？”美女一愣，淡淡的说：“我送你出去吧。”WQNMLGB……】
