以下这篇搞笑语言_搞笑的语言句子就是小编为大家收集整理的全部内容了，希望大家会喜欢。如果您喜欢这篇文章，请分享给您的小伙伴们吧！欢迎持续关注我们的后续更新。本文来自语录大全网！
1、【有的人活着，他已经死了，有的人活着，他早该死了！】
2、【和一个二货朋友出去取钱办事。到了银行旁边，一看没地方停车，就往前面路边停车了，我下车取钱时，告朋友；如果有交警来查违章停车，你就喊我一声。我正在排队就听得朋友慌里慌张的大喊：大哥，警察来了，快跑。营业厅顿时乱成一团。】
3、【当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。】
4、【晚上老婆做了一锅馄饨。下班了，看见老婆揍儿子，没有理会，径直走锅旁边，舀了一大碗，吃了。老婆还在训斥儿子实在看不过去了，就讲：教育孩子要以理降服，以理服人，以理为重，不可打骂。老婆讲：好好一锅汤馄饨，被这兔崽子尿进尿了。我恼了喊；老婆你歇会，我来。】
5、【生活，就是这样.永远占领着绝对领导的位置，当无数的傻子高呼着自己控制了生活，掌握了命运.却没看到，生活在更高的苍穹上.露出讥笑的嘲讽的面孔。】
6、【朋友说要开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：“车上别抽烟，会有烟味。”我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味。】
7、【我和我父亲的相似之处是不同的。】
8、【毕业多年了，今天教师节了，老师我很想您，您辛苦了。您教给我的知识我已经还给您了，您看什么时候把学费还给我，我好买个iphone6s！】
9、【看到大四毕业生们在毕业之前，学兄学姐们都在兜售书籍、卖杂物。我也好奇的前去淘宝，没想到，看见一个学姐‘走光’了。于是善念促使我好心的提醒她说：“学姐，你走光了。”没想到啊，人家说了：“这是我的营销策略啊，你想啊，我不走光，买东西的人就走光了。。 。。”仔细一想，还真是这个道理。】
10、【“你这咋了？那么没精神？”“昨天失眠了，困死我了。”“失眠？那你数数啊，数着数着就睡着了。”“数了，一共数了10只羊。。。”“才10只？那你算什么失眠？”“我TM数的是羊毛！”】
11、【不以风骚惊天下，就以淫荡动世人】
12、【分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实…】
13、【你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。】
14、【我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。】
15、【这个盲人难道是个瞎子？】
16、【再逼我，再逼我就装死给你看！】
17、【如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。】
18、【妻子：你只顾着看电视，连水龙头坏了都不管，水快把家淹了，你快来看看吧。丈夫：看什么呀？在哪个频道？】
19、【我吃饭口味较重，喜欢多盐。一日，舍友问我：品是什么意思？我懒得理他（他喜欢问些奇怪的问题），随口说道：就是吃的意思。舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何？女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。我顿时脸色发青。】
20、【此地禁止大小便，违者没收工具。】
21、【最近又胖了，打**时一笑，脸蛋就能碰到挂机键。】
22、【烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！】
23、【风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还！】
24、【今天同事3岁的女儿来公司玩，大家都在说“小姑娘还挺害羞的呢？”这时候，小姑娘就问她妈妈“爸爸以前也害羞吗？”。同事说“要是他不害羞，你现在至少大3岁。”好内涵啊…】
25、【“李先生，您的快递马上就到，到付，一共是300元，请您备好现金！”“好，我准备做饭了，你帮我带一斤豆腐上来。门口那家超市就有卖的。到付！”】
26、【你都不理我，那我成狗不理了！】
27、【别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊.】
28、【老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。】
29、【在这个红叶枫了的金秋……】
30、【出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。】
31、【不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。】
32、【虽然你身上喷了古龙水， 但我还是能隐约闻到一股人渣味儿 。】
33、【精囊不空，誓不做鬼！搞笑的语言句子】
34、【漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。】
35、【逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。】
36、【管不住的是儿子，看不住的是女儿。】
37、【我想我是太久没吃鸡肉了…不然为什么昨天看见鸡毛掸子—居然有点激动？】
38、【昨天买机票回程，看到一老外也在买票。他国语会一点点，说到：你，号。买一涨去荷兰的机票。然后买票的就给他票，我瞄了一眼：尼玛，郑州！什么鬼？荷兰？河南？】
39、【我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。】
40、【谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。】
41、【用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。】
42、【不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底！】
43、【为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。】
44、【暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……】
45、【别谢，谢完还怎么好意思向你收钱啊！】
46、【别紧张，我不是什么好人……】
47、【女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。】
48、【诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。】
49、【包大人与展昭去非洲玩，遇到了一群黑面食人族，食人族不仅不吃两人，还一边与包大人握手，一边拿来人肉给包大人吃。包大人不解，展昭说：“大人，食人族把你当成他们的远房亲戚了。”】
50、【李校长走窜办公室查出勤情况。看见别都在备课批改作业。唯独小吴在上班期间吃八宝粥，（肯定起晚了，没吃早餐）校长看见他如此就生气的批评：“你看人家都在干嘛，你是不是太闲了？”尼玛，小王听完也很生气。立刻接过话题说：“一点都不咸，很甜的，要不你也尝一尝。。。。”】
51、【子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！】
52、【前段时间单位体检，一同事长的胖血管不明显，医生扎了好几针没抽到血，无奈的说“同志，你真～恩，你真壮”，同事很实在，“医生，我不是壮，我是胖”】
53、【放自己的屁，让别人闻去吧！搞笑语言】
54、【我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！】
55、【昨天我一个女同事一起喝了点酒，女同事跟我说喝的很高兴，很想靠我肩膀睡，一边说一边靠过来……老子当场就急了，一巴掌扇过去说：妈的，说了大喝三箱，如果谁先倒谁买单，这反悔了想吃霸王餐啊，给老子滚犊子……】
56、【记得有一次跟一女同事喝酒聚会，喝完女同事也醉了说想让我晚上陪她睡，我听完后一巴掌扇过去了，把她一人留在那，我想她肯定是想趁我睡着的时候偷我兜里的两百块钱，真没想到她是这种人，我呸！】
57、【众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。】
58、【当初真是瞎了我的狗眼…】
59、【男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。】
60、【今天天气不错，又刮风又下雨的.】
61、【相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！】
62、【好好活着，因为我们会死很久！】
63、【再烦我就把你绑草船上借箭去！】
64、【谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！】
65、【男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。】
66、【小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。】
67、【男男女女都喜欢在周末一起逛公园。一天，和朋友们一起瞎转呼，累了坐在一个长板凳上闲聊。突然，朋友指着一个方向说：“看，那边在干什么？”众人皆往那个方向看去，原来是一对情侣在拥抱着接吻。于是，有一个朋友不爽了，“光天化日，大众场合竟然这么亲热，太不象话！我要过去说他两句。”于是，大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。#$^#%#@（一阵口舌！）这时，我冒出一句：“你过去跟他们说：‘加张嘴，好吗？’”顿时，一片狂笑。】
68、【哎，该说的说，不该说的小声说。】
69、【鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。】
70、【公司一起去KTV唱歌，不知道谁把话筒放在沙发上了，我那同事估计是喝多了，一屁股坐到话筒上，只听见话筒里传出响亮的屁声，震耳欲聋，整个包间都安静了！！】
71、【我们的目标：向钱看，向厚赚。】
72、【有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！】
73、【医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方。”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗！”】
74、【交给我你就不用放心了，没有错不了的事！】
75、【令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。】
76、【俩口子去买衣服，老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之间犹豫，不知道哪一件好，于是问老公：“你说买哪一件好？”老公说：“如果你会洗衣服，就买厚的那件。”老婆笑了笑，叫老板：“把这件薄的给我包起来。”】
77、【我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了…】
78、【和同事去唱歌，交钱的时候才发现忘记带钱，这时候他竟然敲开每一个包间的门说我们玩真心话大冒险失败了，惩罚结果就是来别人包间唱一首歌，就这样唱完了20个包间。】
79、【二货朋友最近买了新鱼缸，然后朋友圈各种秀他买的鱼。这几天突然没动静了，打电话问他，他告诉我说：“天冷了，怕鱼冻死，就买了个热得快，想给水加加温，结果睡着了，醒来发现鱼都熟了。”】
80、【男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。】
81、【双手愿为女人而粗糙。语录大全网】
82、【我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？】
83、【昨天去见我老丈人，我草，那叫一个刺激！看见老丈人，擦，是我初中的数学老师，不过后来调到县里高中了。我们一顿寒暄。丈母娘在厨房烧菜，还没见。丈母娘忙完了，出来见我，我擦，是我高中时的恋人！你们说我和女朋友还能继续谈下去吗？】
84、【晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：“小伙子，你是不是喝酒了？”我有点惊讶：“呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？”司机说：“ 闻你妹啊！你从我车顶上下来先！”】
85、【没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……】
86、【婚礼现场，人声鼎沸。新郎无比激动啊，抢过司仪话筒喊到：“老婆，不管以前有多少人叫过你老婆，从今天起只有我能叫啦！”说完哈哈哈大笑三声！瞬间感觉有一道绿光划破天际！】
87、【一女姐妹得有一百四十斤，每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝……昨天拉着我去观赏，然后问我跳的看起来如何？我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……她说：真的嘛！看来我瘦了啊……我接着又说：是小天鹅牌子滚筒洗衣机……】
88、【今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。】
89、【A：我男朋友什么都有，有车，有房，有存款。B：叹了口气：我男朋友也什么都有，有自行车，有租房，有贷款。C：长叹一口气：我男朋友才是真的什么都有，连老婆都有。】
90、【世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。】
91、【越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太……】
92、【“我简直想不出送什么礼物给妻子祝贺她的生日，这礼物不能太贵，而又让她高兴。”“给她写一封匿名的情书。”】
93、【今天一哥们剪了个球头，跟他开玩笑说：“兄弟刚从监狱出来的吧！”他看了看我说：“你是想逼我再进一次监狱吗？”然后我就沉默了。】
94、【我不是随便的人，我随便起来不是人。】
95、【女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。】
96、【如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。】
97、【人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。】
98、【雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……】
99、【老师：从今天起，谁逃一堂课就罚款十元，所以大家不要再逃课了知道么？小明这时举手。老师：你有什么事？小明：请问老师，能刷卡不？能的话先刷一百万好啦！】
100、【雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。】
101、【俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。】
102、【不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！】
103、【别跟我谈感情，多伤钱啊！】
104、【女：亲爱的你喜欢我哪一点？男：一定只能选一点不能三点吗？女害羞：死相，那你说说哪三点呀？男：胸大一点，腰瘦一点，屁股翘一点。……男卒，享年25。】
105、【曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。】
106、【带女儿打针，医生为了缓解女儿的紧张气氛，指着女儿的嘴巴说：这是眼睛么？女儿盯着我：麻麻，我们还是换个医生吧！】
107、【我诅咒你一辈子买方便面没有调料包！】
108、【一哥们是汽车租赁公司的，一天中午去他公司闲转，我问他：“天天租车给别人，有遇到过奇葩的客人吗？”这货看了看院子里，说：“那人一大早来租的车，到现在还没倒出去。”】
109、【春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。】
110、【下大雨我打的回家，下车后没找到手机，追着出租大喊：师傅..等一下。。。几十米后，看见手机怎么在手上，但司机已经停车了，我急中生智对司机说：雨大，你慢点开..】
111、【哥坐地铁，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：啊，我今天晚上没空儿，车子坏了在坐地铁，找了一鸭子很帅的，准备去开房呢！拥挤的车厢瞬间安静。我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。】
112、【上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射】
113、【你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…】
114、【我，女，21，去年某一天，我裸睡的时候发现夹被子也有诀窍，夹被单拉链处，夹紧然后一上一下拉动，………从此走上不归路……】
115、【用你的多余添满她的空虚！】
116、【收银员说没零钱了，找你两个塑料袋吧！】
117、【说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！】
118、【你就是堕胎失败的最好例子！】
119、【爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。】
120、【年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。】
121、【逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。】
122、【一天我看见一哥们并对他说：“哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？” 哥们说：“现在流行这个，你懂个线球。” 我看着他露出的菊花，心想城里人真会玩……】
123、【哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！】
124、【刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！”】
125、【时间太瘦，指缝太宽。技客社区】
126、【现在票贩子挺上道啊，问我要不要票，我问多少钱啊，他说50一张，我说团购才35，他说两张算你70吧哥们，我说我就一个人啊，他说你可以发朋友圈装作有女朋友陪你看嘛。我。。。】
127、【现在开网店的和谁打招呼都用‘亲’。一次在网上购物，正和店家谈价钱，老妈凑过来看着聊天记录说这是谁老亲、亲、亲的叫….】
128、【我从医院出来后，垂头丧气。忽然，一个算命的拦住我：“先生，要不要算命啊？”我心情不好，吼道：“你算个鸟啊，本大爷用你算！”算命的却只微微一笑，掐了掐手指道：“没错，我就算你鸟，嘿嘿，你的鸟有事吧？”我瞬间膜拜：“大师，你怎么知道的？”大师笑了：“所谓外强中干，外表强悍，里面自然就软弱了。”我问：“大师，那我该怎么办才能摆脱烦恼？”大师说：“你外表要柔弱一些嘛，最好像伪娘！”我又问：“像伪娘我就能硬了吗？”大师道：“那当然……不能啊！不过当了伪娘变成小受，硬不起来也能生活美满啊，到时就不会烦恼了！”我：……】
129、【姑娘，让我做你男朋友把，不要问我为什么要做你男朋友，因为我想有个家了，不要问我为什么想有个家了，因为我想有个儿子了，不要问我为什么想有个儿子了，因为老子不想再给人当孙子了，我要当爹！！！】
130、【坐公交车，旁边一女屌丝手机响半天她不接，吵死人了。我就在手机上写：“你手机响了。”给她看。她看到后对我说：“你是哑巴吗？”我又在手机上写：“不是，我以为你是聋子。”】
131、【我躺在病床上，问护士：爱情没有了，亲情没有了，友情没有了，健康没有了，钱也没有了，我是不是一无所有了呢？护士连忙温柔的说：怎么可以这样说自己呢？你不是还有病嘛。。。】
132、【鄙视我的人那么多，你算老几？】
133、【生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？】
134、【大学是女生乳房发育的最佳时期。】
135、【生活二字几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。】
136、【老师：小明，以后你同桌丽丽上课睡觉你提醒她一下。小明：哦知道了。第二天刚上课，小明就对丽丽说：丽丽，你该睡觉啦！老师怕你忘了让我提醒你呢。】
137、【这鞋多少钱一斤？】
138、【你说…你喜欢我？其实…我一开始…其实我也…唉跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的.】
139、【有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…】
140、【出门遇到乞丐找我讨钱，说几天没吃饭了 ，我刚把零钱买了馒头，看他可怜分2个给他，尼玛他竟然说我打发要饭的啊……难道他不是要饭的吗？】
141、【当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！】
142、【教练：放轻松，不用紧张。“嗯，我不紧张，我朋友说了考试的时候把旁边的教练当狗就行了。”】
143、【你是喝水，还是喝水，还是喝水？随你挑！】
144、【西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。】
145、【谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？】
146、【够不着吧，左脚踩右脚上试试】
147、【天冷了，别人都是两个人盖一床被子，而我是一个人盖两床被子。唉，没办法，哥就是有钱！】
148、【一天，老太和老伴一起看电视。一段广告后是转播选美比赛。老头一看脸红了，起身进屋了。老太笑了：“这老头还挺封建的。”一会，老头回来了，端正地坐在电视机前，只是，架了一副眼镜……老婆的唠叨妻子：你的耳莫炎是什么时候好的？丈夫：就在你喉咙开始发炎的那天……】
149、【起那么早干吗？酒吧还没开门呢！】
150、【有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！】
151、【今天一大早，女朋友就对我撒娇：“亲爱的，人家的苹果6不小心掉地上坏了，你看……”“千万别担心”我从兜里掏出一个诺基亚说，“早就为你准备好了，这个不怕摔。”】
152、【第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。】
153、【一次上体育课，没集合就和几个同学偷偷打篮球去了，被体育老师发现后，老师把我们叫过来说，去，一人找一小树枝。我们一人捡了一个回来以后，老师又说，去，一人抓一只蚂蚁，结果抓完后说，去，围着操场给我赶一圈！】
154、【人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。】
155、【四年的室友，只吃过她给我们五个人分得一瓣橘子，没看错，真的是一瓣橘子。吃零食从来都是自己拿到床上吃，吃完然后再下床。宿舍每个人充两块钱的电费，室友说我们把她的电用了，不应该让她掏钱并且要给她钱！更重要是…有次在她的相机里看见她家有五辆奥迪！五辆！家有摄像头！】
156、【曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。】
157、【风吹裤裆毛飞扬……】
158、【你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。】
159、【老婆：刚才在老张家，你连喝了五杯茶，你不是说一喝茶晚上就睡不着吗？老公：可是，面对能白喝的香茶不喝，回家我就更睡不着了。】
160、【洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！】
161、【家长会上老王问儿子的学习情况，老师说：“这学期他超过了小红、超过了小明，还超过了班长，你应该管管了。”老王说：“都超过了班长，我还怎么管？”老师说：“我说是得是抄作业。”】
162、【“你们吃我的穿我的，天天不是玩手机，就是想睡觉，时常还生病，一点都不努力，还败光我的家产，你们对得起我吗？！”我低下头，对着自己的身体说。】
163、【鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。】
164、【一觉醒来，天都黑了。】
165、【作为失败的典型，你实在是太成功了！】
166、【昨天凌晨三点钟，LZ下班回家，路上遇到个妙龄女子躺在地上，而且还穿的特暴露，一看就知道是夜场上班的，而且还喝醉酒了，我觉得我机会来了，上去扶了一把，靠，美女转过头吐了我一身。一直在想，是她喝醉了吐的还是看我长相吐的。】
167、【师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！】
168、【正在网吧玩游戏呢，身后有个人拍我，我扭头一看，只见那人冷冷的问我：那个班的？顿时我就不高兴了，怒吼道：我毕业了，不能穿校服来上网啊！】
169、【医院里，两人闲聊，一人问：哥们你手怎么受伤的？另一个说：别提了，做梦开车的时候撞树上去了。那人惊讶的问：卧槽，做梦开车都能受伤？那哥们说：我梦醒了才知道我在开着车。】
170、【经营时装店的莎娜夫人最近十分烦恼，因为左侧的花店开始转向经营时装，不光铺面比自己的大，而且竞争者还打出一个气人的招牌——“这里的买卖最合算！ ”。一波未平，一波又起，莎娜夫人心中的一口闷气还未消干净，时装店右侧的花店也开始做起时装生意来，而且也打出一个在莎娜夫人看来是很刺眼的标语——“这里的价格最便宜！ ”苦思冥想了好几天，吃不好睡不香的莎娜夫人终于想出了对策——在自己的时装店门口正上方挂了个大大的牌子“入口”。】
171、【世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的。】
